О чем жалеют люди перед смертью? Пять вещей, которые заставляют задуматься о собственной жизни

Мы часто живем так, словно впереди у нас еще целая вечность. Откладываем встречи, терпим то, что давно перестало нас радовать, боимся перемен и слишком много думаем о том, что скажут другие. Но что остается человеку, когда он оглядывается на прожитые годы?

Однажды наступает момент, когда привычная суета теряет свое значение. Карьера, должности, чужое мнение, бесконечная борьба за успех — все это уже не кажется таким важным. На первый план выходят совсем другие вопросы: кого я любил? Кому был нужен? Почему не решился сделать то, о чем мечтал? И своей ли жизнью я вообще жил?

Эти вопросы не только философские. Психологи действительно изучают сожаления, воспоминания о прошлом и то, как человек оценивает собственную жизнь в старости.

1. «Жаль, что я жил так, как от меня ожидали другие»

Наверное, одно из самых горьких открытий — понять, что ты прожил жизнь, стараясь соответствовать чужим представлениям о счастье.

Родители хотели, чтобы ты получил престижную профессию. Общество требовало успеха. Родственники ждали определенного поведения. Начальство ценило покорность. А ты старался быть хорошим для всех, кроме самого себя.

Человек может десятилетиями заниматься нелюбимым делом, оставаться в отношениях, которые давно не приносят радости, отказываться от мечты, потому что она кажется окружающим несерьезной.

Конечно, мы не живем в пустоте. У нас есть обязательства перед детьми, родителями, близкими людьми. Не каждое желание нужно немедленно исполнять, не всякий компромисс означает предательство себя. Но есть разница между ответственностью и отказом от собственной личности. Иногда человек так привыкает спрашивать разрешения у окружающих, что перестает понимать, чего хочет сам. И вот вопрос, который стоит задать себе уже сейчас: если бы никто не мог меня осудить, что я изменил бы в своей жизни?

2. «Я слишком много работал и слишком мало жил»

Работа занимает огромную часть нашей жизни. Мы трудимся ради денег, безопасности, благополучия семьи, образования детей. Все это важно и заслуживает уважения. Но иногда незаметно происходит подмена: мы начинаем жить ради того, чтобы однажды наконец зажить.

Вот закончим этот проект — тогда отдохнем. Вот заработаем побольше — тогда съездим в путешествие. Вот дети вырастут — тогда займемся собой. Вот выйдем на пенсию — тогда появится время для близких. А годы идут. Дети вырастают. Родители стареют. Друзья переезжают. Здоровье меняется. И однажды выясняется, что отложенная жизнь не всегда ждет нас в том виде, в каком мы ее представляли.

Австралийская медсестра паллиативной помощи Бронни Уэр в книге «Пять главных сожалений умирающих» описала свои наблюдения за людьми в конце жизни. Среди названных ею сожалений было и такое: хотелось бы не работать так много. Это не означает, что работа — ошибка или что все должны отказаться от амбиций. Речь о другом: никакая профессиональная победа не возвращает время, которое мы могли провести с любимыми людьми.

Возможно, дело не в том, чтобы меньше работать любой ценой, а в том, чтобы помнить, ради чего мы работаем и какую цену готовы за это платить.

3. «Почему я не говорил о своих чувствах?»

Сколько важных слов остается несказанными?

«Я тебя люблю».

«Спасибо, что ты был рядом».

«Прости меня».

«Мне было больно».

«Я скучаю».

Иногда нам мешает гордость. Иногда — страх показаться слабыми. Иногда мы убеждаем себя, что близкий человек и так все знает. Но разве можно всегда быть уверенным в том, что другой человек понимает наши чувства?

Мы способны годами помнить обиду, но не решаться поговорить. Ждать первого шага, потому что считаем себя правыми. Молчать о любви, опасаясь отказа. Откладывать примирение до более подходящего момента. И не всегда этот момент наступает.

Разумеется, не все отношения можно восстановить. Бывают ситуации, в которых дистанция необходима для безопасности и душевного здоровья. Не нужно возвращаться к человеку, который причиняет боль, только ради того, чтобы однажды не сожалеть о несказанных словах.

Но там, где отношения дороги и разговор возможен, зачем превращать молчание в многолетнюю стену? Иногда один честный разговор способен изменить больше, чем сотни мысленных диалогов, которые мы ведем наедине с собой.

4. «Я потерял связь с людьми, которые были мне дороги»

В молодости кажется, что друзей будет много всегда. Мы знакомимся, вместе учимся, работаем, путешествуем, растим детей. Кажется, что встречи можно перенести, звонок — отложить, а старую дружбу легко восстановить спустя годы. Но жизнь постепенно разводит людей в разные стороны. У каждого появляются свои заботы. Кто-то переезжает, кто-то погружается в работу, кто-то переживает трудный период и замыкается в себе. Иногда люди расстаются после ссоры, которая спустя годы уже не кажется такой значительной.

И однажды обнаруживается, что позвонить почти некому. Или есть кому, но уже трудно найти прежнюю близость.

Отношения требуют внимания. Не обязательно ежедневно говорить часами или постоянно встречаться. Иногда достаточно короткого сообщения, искреннего вопроса о самочувствии, предложения выпить кофе.

Важно не только помнить людей, но и давать им понять, что они по-прежнему занимают место в нашей жизни.

Мы часто думаем, что главное — успеть добиться чего-то значительного. Но, оглядываясь назад, человек может обнаружить, что самые ценные моменты состояли вовсе не из больших достижений. Это были обычные вечера с семьей, разговоры с другом, совместные прогулки, смех за кухонным столом. Обыкновенная жизнь, которую мы порой замечаем только тогда, когда она уже осталась в прошлом.

5. «Я слишком долго боялся быть счастливым»

На первый взгляд это звучит странно. Разве кто-то сознательно отказывается от счастья? Но иногда мы сами запрещаем себе радоваться. Нам кажется, что сначала нужно решить все проблемы. Заработать достаточно денег. Добиться признания. Стать лучше, успешнее, привлекательнее. И только потом можно будет расслабиться и почувствовать удовлетворение.

Однако список условий постоянно растет. Получили повышение — нужно следующее. Купили квартиру — хочется больше. Добились признания — начинаем бояться его потерять.

Мы сравниваем себя с другими и почти всегда находим тех, у кого что-то получается лучше. В результате даже хорошая жизнь начинает казаться недостаточно хорошей.

В книге Бронни Уэр среди пяти сожалений есть мысль о том, что хотелось бы позволять себе быть счастливее. Это личное наблюдение медсестры, а не установленная наукой закономерность для всех умирающих. Но оно заставляет задуматься: не превращаем ли мы собственную жизнь в бесконечную подготовку к счастью? Ведь радость не обязательно должна быть наградой за выполненный план. Можно любить свою работу и при этом отдыхать. Заботиться о семье и не забывать о себе. Стремиться к большему и одновременно ценить то, что уже есть.

Счастье не всегда выглядит как большое событие. Иногда это здоровье близких, спокойное утро, разговор по душам, возможность гулять, читать, смеяться и не бояться завтрашнего дня.

А что на самом деле говорит наука?

История о пяти сожалениях стала известной благодаря книге Бронни Уэр. Но важно различать личные наблюдения и результаты научных исследований. Психологи изучают, о чем люди сожалеют, как оценивают упущенные возможности и какое влияние эти переживания оказывают на их эмоциональное состояние.

Систематический обзор исследований, опубликованный в 2024 году в журнале Frontiers in Psychology, рассматривал связь сожалений с психологическим благополучием. В целом более выраженные сожаления были связаны с меньшей удовлетворенностью жизнью и более выраженными депрессивными симптомами. Однако это не доказывает, что существует единый список сожалений, характерный для каждого человека перед смертью.

Исследования опыта людей в конце жизни также подчеркивают значение достоинства, самостоятельности, надежды и возможности сохранять контроль над решениями, касающимися собственной жизни. Поэтому было бы неправильно утверждать, что все люди на смертном одре думают об одном и том же. У кого-то главным переживанием становится разлука с семьей, у кого-то — незавершенные дела, у кого-то — физическая боль, страх или необходимость принять происходящее.

У каждого своя история. Но научные работы и свидетельства людей, ухаживавших за неизлечимо больными, дают повод задуматься о том, как мы распоряжаемся временем, отношениями и возможностями, пока они у нас есть.

Не нужно ждать старости, чтобы задать себе главные вопросы

Мы не можем прожить жизнь без ошибок. Не всегда способны предугадать последствия решений. Иногда выбираем неправильно, доверяем не тем людям, упускаем возможности или слишком поздно понимаем, что для нас действительно важно. Это часть человеческого опыта.

Но у нас есть возможность не превращать прошлое в пожизненное наказание. Можно признать ошибку, попросить прощения, восстановить отношения, изменить профессию, научиться новому или просто начать чаще бывать рядом с теми, кого любим.

Не все можно исправить. Не все можно вернуть. И именно поэтому так важно замечать настоящее.

Возможно, время от времени стоит задавать себе несколько простых вопросов:

Если моя жизнь останется такой же еще на десять лет, буду ли я доволен тем, как ее проживаю?

Достаточно ли времени я уделяю людям, которые мне дороги?

Не отказываюсь ли я от чего-то важного только потому, что боюсь чужого мнения?

Что я постоянно откладываю на потом, хотя мог бы сделать небольшой шаг уже сегодня?

И, наконец, когда я буду вспоминать прожитые годы, что мне хотелось бы увидеть в своей истории?

Не обязательно великие достижения. Может быть, любовь, дружбу, смелость, любопытство, заботу о близких. Может быть, понимание того, что я не пытался прожить чужую жизнь, а искал собственную. Никто не знает, сколько времени ему отведено. Но нам не обязательно ждать момента, когда времени станет мало, чтобы разобраться в своих приоритетах.

Жизнь не должна быть идеальной, чтобы однажды о ней можно было вспомнить с благодарностью. Но она должна быть нашей — настолько, насколько это возможно. И, пожалуй, один из самых важных вопросов, который стоит задать себе не перед смертью, а задолго до нее: что я могу сделать сегодня, чтобы однажды мне было за что поблагодарить самого себя?

***

Aartyk.Ru