“Не всем нравится осознанная правда”

В прошлом году, где-то в апреле, на автостоянке против аптеки случайно встретила знакомого. Разговорились. Наблюдая за редкими прохожими, вели размеренную беседу. Из рядом стоящей девятиэтажки вышла молодая женщина и направилась в нашу сторону. Мы, не подозревая ни о чем, просто наблюдали за ней, болтая о своем. Когда женщина приблизилась вплотную к нам, стало не по себе. Взгляд в пустоту. Лицо бледное, на правой скуле желто-синее пятно, под вязаной шапкой завязан платок, оттуда видна струйка засохшей крови… Нет, не бичиха, не бомжиха, одета скромно, но все чисто, аккуратно… Знакомый: “Теперь пойдет всплеск домашнего насилия… Люди заперты в четырех стенах”.

Когда Алена Алексеева впервые подняла тему домашнего насилия, признаться, было много таких, кто не поверил в актуальность темы. “Господи, средневековье какое-то. Саха всегда боготворили своих женщин. Единичные случаи могут быть, но эта не такая уж глобальная проблема, которую можно поднимать на уровне парламента”.

Что стало шоком, когда в нашу редакцию Aartyk.Ru стали поступать сообщения о случаях домашнего насилия. Обращались за помощью совершенно разные женщины. Некоторых удалось связать с психологами, а вот некоторые наотрез отказались пойти к психологам: “Боимся огласки”. Поэтому решили опубликовать совет психологов тем, кто живет, мягко говоря, в дискомфорте. Разумеется, общего рецепта счастья нет, все сугубо индивидуально. Но думаем, что всем нам стоит прислушаться к советам профессиональных психологов.

Ситуация 1.

Многодетная семья.
У отца семейства хорошая работа, стабильный заработок. Женщина тоже занимается маленьким, но своим делом – печет торты. Муж пьет, в последнее время стал злоупотреблять. Живут вместе около 20 лет. И все эти 20 лет жена терпит унижения. “Лишь бы не трогал детей”. Но ситуация меняется в худшую сторону, начал проявлять агрессию и на детей.
Женщина сама выросла в неблагополучной семье, отец также бил мать и детей. В школе они были изгоями, так как в деревне все знали, что отец тиран. Боится, что ситуация повторится и с ее детьми.

Нина СЛЕПЦОВА, психолог-игропрактик, специалист Центра помощи семьям, попавшим в трудную ситуацию:

– В первой ситуации мы видим «допустимую» норму родом из детства женщины. Когда ребёнок вырастает, воспринимая подобную картину как норму, в будущем неосознанно допускает похожий расклад событий. Человеческий мозг очень адаптивен и находит способы удержать своего хозяина в зоне комфорта.
Если смотреть через призму общественного мнения и правил, которые закладываются через свой и чужой опыт, то агрессия и пристрастие к алкоголю – это плохо. Но если смотреть изнутри мозга человека, который находится в данной норме достаточно долго, то мы можем увидеть очень много неосознаваемой «выгоды», чтобы не менять в корне текущее положение вещей.

Например:
– Я не могу уходить от человека, от которого зависят мой существующий комфорт и комфорт моих детей (деньги, жильё, условия жизни), а для того, чтобы иметь соответствующие условия, мне самой нужно много зарабатывать. Благодаря тому, что я терплю и не развожусь, я могу не перетруждаться.
– Я не могу рисковать тем, что имею, ведь если я уйду, то могу не справиться и может стать еще тяжелее, еще хуже. Благодаря тому, что я не развожусь, мне не нужно себя подвергать большему риску.

Обычно перед принятием решения мозг рисует самые мрачные картины. Это его функция – защищать от рисковой неопределённости. Но 90% страхов – это иллюзия, создаваемая мозгом, а не вероятность событий, которые обязательно его ждут.

Почему мы притягиваем то, чего боимся?

Если в человеке живет непроработанный из детства страх, то человек, живя с этим страхом, притягивает схожие ситуации. Ведь в какой-то момент мозг делает вывод о том, что хозяину лучше ПРОЖИТЬ этот страх и адаптироваться, чем дальше бояться. Поэтому иногда рисует картинки сна в виде кошмаров, чтобы человек этот момент прожил и понял, что это вовсе не смертельно и с этим можно жить. И это самая коварная ловушка мозга.

Часто бывает и так, что ОБИДА несёт выгоду. Если нас обидели, то благодаря обиде мы можем вызвать чувство ВИНЫ у человека. А ВИНОВАТЫМ человеком легче управлять и получить от него желаемое. Если у нас рычагом управления окружающими является обида, то пора задуматься о собственной САМООЦЕНКЕ. Человек с отсутствием безусловной любви к себе склонен восполнять эту любовь и внимание к себе посредством других людей. А если ему кажется мало, то притягивает обиду, чтобы получить дозу внимания. Весьма выгодно, чтобы люди вокруг него ощущали себя виноватыми, ведь только так они могут отдать своё внимание (отрабатывают).

Данной женщине я бы посоветовала сделать работу над исцелением обид и страхов из детства. Потому что много слива энергии происходит, когда обиды и страхи создают «пробоины», через которые энергия растрачивается, а не направляется на рост по всем сегментам жизни, будь это отношения, предназначение, сфера финансов.
Далее проделать работу над принятием безусловной любви к себе. Любовь к СЕБЕ, как к своему ребёнку, не за красоту, не за хорошее поведение, а просто так, по праву рождения. Любовь с заботой и защитой себя. И очень важно понимать, что голодная мать не способна прокормить своих детей. Так же энергетически не ресурсный человек, без любви к себе не способен эту любовь проявить к детям и близким.

Брак – это тоже энергообмен. Если в этом энергообмене присутствуют виноватые и обиженные, то происходит перекладывание самоличной ответственности друг на друга, и проблема остаётся не решённой.
Когда человек наполнен сам, у него нет требований к окружающим. Нет необходимости притягивать ситуации, в которых люди вокруг нас были виноваты. Никто не должен быть виноват. Чувство вины ведёт к саморазрушению. Так же оно может являться запуском к пагубным пристрастиям.

Каждый человек должен искать причины в себе. Не ВИНУ, а именно причину. Каждый в идеале должен нести самоличную ответственность за свои чувства, которые он впускает в себя, за своё восприятие ситуации, за свою реакцию.

– Получается, что не всегда мужья виноваты в конфликтных ситуациях? Женщина, особенно та, которая росла в семье домашнего тирана, неосознанно, на подсознательном уровне, пытается привнести сценарий детства уже в свою семью, нагнетать обстановку и спровоцировать мужа?

– На самом деле 80% человек живет согласно заложенным программам и лишь на 20% он способен создать собственные умозаключения, которые соответствуют его внутренним желаниям.

Отношения – это работа двоих человек. Просто кто-то берет на себя больше лишней ответственности или власти, а кто-то перекидывает эту ответственность, как груз, на другого. Важно уметь договариваться, разделять обязанности, иногда садиться за стол переговоров для пересмотра этих договорённостей.

– Обычно семьи, скажем, с нездоровой атмосферой, многодетные. Почему “такому” мужу рожают столько детей? Это что, женщина изначально сжигает за собой мосты, чтобы терпеть мужа-тирана и оправдывать себя, как я выживу одна с такой “оравой”?

– Можно и так выразиться. Если для нее дети – это радость, счастье и эмоции, то у других людей (у мужа, например) это ответственность, траты, расходы, и т. д. Кто как воспринимает. Возможно, у неё было убеждение, что рождение детей привлечёт его к ответственности, но это замкнутый круг. Если человек сам в не ресурсе и в деструктивных программах, то он не способен что-либо давать кому-либо. Он сам пуст.

– В таких случаях развод – это решение?

– Решение принимает человек сам. Оба расклада существуют в поле вероятности. Исходя из того, что человек сам хочет. Если не хочет, то надо менять для начала своё восприятие, реакцию, действия, сценарий поведения. А если хочет развода, то нужно избавить себя от негативных убеждений по поводу развода, чтобы не было сопротивления и откатов.

– Вот говорят, что если один раз поднял руку, то поднимет и второй, и третий раз. Так ли?

– Если человек отказывается работать над ошибками и сценарием своего поведения, то это значит, что он предпочитает танцевать на граблях. Значит, есть скрытая выгода в этой норме. Значит, предпочтительнее терпеть боль, чтобы потом получать извинения, временное послушание мужа. «Виноватый мужчина – идеальный раб».

– А как надо правильно? Без конца рожать тоже как-то странно…

– У всех свои рецепты счастья. Но действует ли этот рецепт можно было понять уже на втором ребёнке. Иногда женщина может просто застрять в роли жертвы обстоятельств. Легче, конечно, прикрыть собственную несостоятельность большим количеством детей, пьяницей мужем. Но ведь мы живем в России, где самопожертвование и самоотрешение воспринимаются как образ и норма жизни. Это проблема поколений, да и всего общества.

Не всем нравится осознанная правда. К сожалению, некоторым проще жить по заданной системе, где виноваты все вокруг, кроме себя самого.

(Продолжение темы следует).

***

Майя ДМИТРИЕВА,

Aartyk.Ru